blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

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Bonsoir

Un homme et un génie

Un homme est en train de dépoussiérer son grenier, quand il tombe sur une lampe à huile.

Il l’astique et fait soudainement apparaître un nuage de fumée. Au milieu du nuage, un génie sort de la lampe en prononçant les mots suivants :

– Je suis le génie de la lampe et j’exauce votre souhait le plus cher.


L’homme, surpris, exprime spontanément son voeu :

– Je souhaite avoir un sexe tellement  long qu’il puisse traîner par terre…


– Que votre voeu soit exaucé !


Et POUF ! Le gars se retrouve avec des jambes de 10 cm !



Le gay et le sdf

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi.

Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros.

A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…

Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros.

Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :

– Comme hier, un pack d’Heineken ?

– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

claude.n a écrit:

Le gay et le sdf

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi.

Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros.

A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…

Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros.

Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :

– Comme hier, un pack d’Heineken ?

– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

bonsoir claude

et ben notre [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] va etre content

claude.n a écrit:

Le gay et le sdf

Un gay aperçoit un sdf complètement bourré, à moitié endormi.

Il en profite pour le sodomiser. Pris de remords, il lui laisse 20 euros.

A son réveil, le sdf découvre les 20 euros, court chez son épicier habituel pour acheter des packs d’Heineken, picole et s’endort bourré…

Le soir, le gay qui passe encore dans le coin, lui fait sa fête et lui laisse à nouveau 20 euros.

Le lendemain, le sdf voit les 20 euros, se précipite chez l’épicier qui lui dit :

– Comme hier, un pack d’Heineken ?

– Non, donne moi plutôt de la Kro ! La Heineken me donne mal au cul…

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toi tu cherche des problèmes [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] va te

je vais toucher quelques mots , de son cas ,à mon pote.....

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faut pas me titiller

Bonjour

euhhh ??!!  

vous avez bien lu l'histoire  elle parlait d'un gay , d'un sdf  et de l'epicier



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allez une petite

Un couple de sourds muets

Un couple de sourds muets met en place un système de signes pour s’indiquer mutuellement s’ils ont envie de faire l’amour ou pas. La femme mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me touches le sein gauche. Si tu ne veux pas, tu me touches le sein droit.
L’homme à son tour mime :
– Si tu veux faire l’amour, tu me secoues le pénis une fois. Si tu ne veux pas, tu me le secoues 100 fois.


Cordialement

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ça tombe bien comme je suis sourd je vais demander à ma femme

bonjours a toutes et tous ,

Une dame âgée était appuyée sur la rampe d'un bateau de croisière tenant
> fermement son chapeau pour qu'il ne s'envole pas dans le vent.
> Un jeune homme l'approcha et lui dit:
> - Pardonnez-moi Madame,
> je ne veux pas me mêler de ce qui ne me regarde pas mais
> saviez-vous que votre robe se soulève avec ce grand
> vent?
> - Oui, je sais; répondit la dame, mais j'ai besoin de mes deux
> mains pour tenir mon chapeau
> - Mais Madame, saviez-vous que vous ne portez pas de
> culotte et vos parties intimes sont exposées à la
> vue de tous!
> La femme regarda son interlocuteur de haut en bas et
> répondit:
>
> -"Cher jeune homme, ce que vous voyez plus bas date de 75 ans...
> et ce chapeau est tout neuf.

daniel

re ,

Deux copines ont faits du shopping au centre commercial:
La blonde chargée dit : Tu peux appelé l'ascenseur !
La brune dit à haute voix: ASCENSEUR ! ASCENSEUR !
La blonde: Pfff !!! Pas comme ça, avec le doigt !!!!!!!
La brune met son doigt dans la bouche et dit : ACHENCHEUR ! ACHENCHEUR !

daniel

re , une pour la route ,

Celle là , elle est de saison !

Deux copains discutent:
-J’en ai marre, c’est la 2e fois qu’on me vide ma cuve à mazout. Pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs.
*Moi, j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus.
-T’es fou? Ils n’ont même plus à chercher.
*Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout mais…à ma fosse septique et ça fait 3 fois que les fous me la vide gratuitement en 6 mois.

daniel

bonjours a toutes et tous ,

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus
d’une maison tout en sifflotant.

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.

Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :

– Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ?
Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :

– Oh, et ben oui, m’sieur !
Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

daniel

bonsoirs a toutes et tous ,

une histoire qui et vrai ,

vous savez je tiens un petit bistrot a uzerche , et il y a un centre de détention,

Une femme va à la prison d uzerche pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 20 ans de taule.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle le serre dans ses bras et s'exclame avec des larmes dans les yeux :
« Oh! Roger, 20 ans, Roger. »
le mari répond : Eh bien, mon amour, que vas-tu faire ?
Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s’occupe de ton cas !
« Et qu'a-t-il dit, mon amour ? »
Il m'a dit que pour chaque fois que je ferai l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison ...
QUOI !!! Mais quel misérable ce salaud, cet enfoiré ... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p... ?
Oh, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires on s’en va ! »

bonjours a toutes et tous ,

Le garagiste
A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
– Mais bon sang, qu’est-ce que je fais là ! Hurle t-il. Regardez-moi : J’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C’est certainement une erreur
– Eh bien ! Cela n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
– Comment vous appelez-vous ?
– Dugommeau. Norbert Dugommeau.
– Oui… Et quel est votre métier ?
– Garagiste.
– Oui… Ah, voilà, j’ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste…Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c’est tout .
– De vieillesse ? Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans…..
– Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans
daniel

Bonjours a toutes et tous ,

Emmanuel et Marine sont perdus dans le désert. Cela fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin…
- Marine : Nous sommes sauvés !
- Emmanuel : Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulmans. A partir de maintenant, je m’appelle Hakim. Et toi ?
- Marine : Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s’ils ne veulent pas de moi tant pis !
- Emmanuel : Tant pis pour toi mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi !
Les deux arrivent dans la mosquée.
- Emmanuel : Salam ! Je suis Hakim et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
- L'imam : Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger !
Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
- Emmanuel : Et moi ?
- L'imam : Allons Hakim ! Tu sais bien que c’est le ramadan !

daniel

bonjours a toutes et tous ,

E......l M....n visite une maternité pour faire sa propagande.
Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges: « C’est le plus beau bébé du monde! »
Dans la seconde chambre, idem… : « C est le plus beau bébé du monde ! »
Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes.
E......l M....n lui demande ce qu’il lui arrive.
« C’est mon bébé, répond-elle ».
« Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ? »
« Mais non ! Il est en pleine forme ; il a même déjà les dents qui poussent! »
« Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous ? »
Parce que mon bébé, Il vous ressemble ! »
Alors,E......l M....n s’approche du landau, regarde le bébé, et dit :
« Mais c’est vrai qu’il me ressemble
… peut-être sommes-nous de la même famille ?
Comment vous appelez-vous ? »
« Marie DUPONT »
« Ah ben non … Il n’y a pas de DUPONT dans la famille E......l M....n
… mais il y a bien une ressemblance frappante, c’est curieux …
je me demande d’où ça vient ! »
« Moi je sais, d’où ça vient !, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots,
« C’est à cause de mon mari ! Il est délégué syndical ».
« Ah ! Et alors ? »
« Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit :
« Le E......l M....n, moi, j’en ai plein les co…es !

daniel

bonjours a toutes et tous ,

dit donc [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] ,

il a pas fini de pisser ton piaf ,ca m agace de le voir courrir , je vais lui couper la belette ,      

  je suis parti ,      

daniel


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