blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

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re , une autre pour la route ,

Il y a toujours une première fois.
C’était la première fois, j’avais 16 ans et lui 29 ans.
Nous étions seuls dans la même pièce.
Il me toucha l’endroit avec ses doigts, je réduis ma respiration.
– « J’ai peur » lui dis-je dans un souffle.
– « Je suis prudent » me répondit-il.
Il me demanda de me soulever un peu pour rendre plus facile.Je gémissais, mais, il m’enfonça son truc de plus en plus.
Il commença à me faire mal, le sang se mit à couler.
Mais je me comportais comme une vraie femme.
À la fin, je n’en pouvais plus, je remplissais la salle de gémissements et de cris.
– « Je l’ai retiré » me dit-il.
J’allais me regarder dans le miroir, le sang coulait, le trou était énorme, je le lavais.
Il me dit de revenir plus souvent, je lui ai promis.
C’était la première fois que je me faisais arracher une dent…

daniel

Bonsoir a toutes et a tous
Jai pensé à autre chose ..heureusement qu'il y avait la fin ..
Car j'ai cru que tu te fesai s-----

re , ha ha ha , je m e douter , que tu aller me le dire,

bonjours a toutes et tous ,

une petite pour la route


Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes
en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
>A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
>Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
>Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin,
quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.

>Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez
et lui demande de souffler…
la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
>Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari
>- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
>- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !


daniel

Bonjour à toutes et à tous

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bonjours a toutes et tous ,

Dans un zoo, un employé est exclusivement chargé de s’occuper de l’éléphant Dumbo,
qui est la vedette du zoo.

Un beau jour, Dumbo vient à mourir, et l’homme entre dans un immense chagrin.
Il pleure pendant des heures et des heures.

Au bout d’une journée, le propriétaire du zoo, va le voir, et lui dit :

– Voyons, arrêtez de pleurer, on en achètera un autre d’éléphant !

– C’est pas ça le problème, ça se voit que ce n’est pas vous qui allez creuser le trou !

daniel

bonjours a toutes et tous ,


Le grand père a acheté une tablette informatique et se débrouille pas mal avec les mails.
Alors il reçoit un mail de Ethan, son petit-fils de 12 ans :
» Bonjour Pépé, tu vas bien ? C’est trop Top qu’on puisse échanger par mail maintenant !
Je n’aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me virer à mon compte jeune : BE77 1002791 38 . Facile non ?"

-Ethan qui t’aime.

Pépé répond

« Cher Ethan, tout va bien.
Je ne sais pas utiliser le homebank, mais j’ai acheté le vieux scanner de Michel.
Alors je scannerai un billet de 50 EUR que je t’enverrai et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l’original.
signé : « le Pépé virtuel »

daniel

Bonsoir


NUIT DE NOCE

Une belle jeune fille de 23 ans, arriviste, a envie de devenir riche très vite. Elle décide donc d'épouser un homme de 80 ans, millionnaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

Pas folle elle ne commet pas l'acte avant que le contrat de mariage soit signé...

La nuit de noce venue, la jeune fille se déshabille et attend son vieux mari sur le lit, nue.

Lorsqu’il sort de la salle de bain, il est nu lui aussi : la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe  fait bien 22 centimètres de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate qu’il a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

- Chéri, que compte-tu vas faire avec ces truc là ? »

- Ecoute, poulette, il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie : le bruit d'une femme qui hurle et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Bonsoir a toutes et a tous
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] elle est bonne

Bonjours a toutes et tous ,

Scène macabre ce mercredi 16 janvier 2019 dans un bus transpole à Lille

La police a trouvé deux têtes dans le sac d'un passager dans le bus reliant Lille / Roubaix.
Les passagers ont senti une forte odeur qui semblait provenir du sac à dos d'un garçon de 21 ans.
L'horrible odeur a attiré l'attention des passagers, puis l'un des passagers a alerté le chauffeur du bus.
Le chauffeur du bus a fait un appel de phares lorsqu'il a vu un véhicule de police arriver en face.
Les policiers ont intercepté le bus et ont fouillé tous les passagers.
Beaucoup étaient choqués, ne sachant pas ce qui se passait.
L'un des policiers a été choqué lorsqu'il a ouvert le sac à dos du garçon de 21 ans et a trouvé deux têtes que le garçon portait.
En les examinant attentivement, les autorités ont découvert qu'il s'agissait de deux têtes bien connues.
C’était une tête d'ail et l'autre d'oignon.
Merci beaucoup pour votre attention!

Vous pouvez maintenant repartir sur ce que vous étiez en train de faire...

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Deux vieux amis atteints d’Alzheimer sont assis sur un banc. Un camion de glace s’arrête à une 10aine de mètres. L’un dit à l’autre :
– Je vais nous chercher des glaces, quels parfums veux-tu ?
– Une boule vanille et une boule fraise !
– OK, moi ce sera 2 boules chocolat.
– Tu devrais noter tout ça sur un bout de papier, je suis sûr que tu vas oublier avant d’arriver au camion.
– Mais non, le camion est tout près, aucune chance que j’oublie.
Le vieux se dirige vers le camion et revient 30 minutes plus tard avec deux hotdogs. L’autre lui dit :
– T’as oublié la moutarde !
– Zut, j’y retourne !
– Je t’avais dit de noter sur un papier

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d’érections.
Un copain lui dit :
– Mange du pain, beaucoup de pain ! C’est formidable pour le sexe.
Le pain ça contient plein d’amidon, tu vas voir le résultat…
L’autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
– Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
– Non c’est que pour moi..?
– Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
– Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant

daniel

Daniel

bonjours a toutes et tous ,

Le lavoir et le curé. Hahaaaa 11

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
Avant de partir le vieux curé , le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.
Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."

daniel

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Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…