blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

Trop fort !

Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…

Un type est assis dans un train face à une superbe jeune femme qui lit un magazine.
Elle croise et décroise ses jambes et le types n'arrête pas de mater.
Il engage la conversation:
- Vous souriez tout le temps ce que vous lisez doit être drôle!
La fille lui dit:
- C'est un reportage sur le sexe des hommes ! Il parait que les Israélite sont les plus endurants au lit et celui des indiens le plus gros.
et la fille lui dit:
- Au fait, je m'appelle Monique Tudor..
et le type lui répond:
Moi, c'est Géronimo Cohen !!!

bonjours a toutes et tous ,

Un professeur d’anatomie interroge à un examen une future jeune élève infirmière :

– Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors :

– Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle.
Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille…
Et d’ailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions !

daniel

bonjours a toutes et tous ,

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
« Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché. »
« Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis? »
« Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique. »
A ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
« Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »

daniel

re , une petite , de mes copains du forum des VSA ,

Patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème.
Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l’impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m’assurer que personne n'est caché sous le lit. Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre :
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois et je vous guéris de votre obsession.
Le patient :
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre :
- 60 euros par séance, soit 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.
Le patient songeur :
- Euh... je crois que je vais réfléchir.
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient :
C'est que .. 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.
Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?
Le patient :
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
Bonne journée docteur.

daniel

super

bonjours a toutes et tous,

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la m.... on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.

daniel

re ,
une petite elle et mignonne ,

Une brune fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
« – Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil! »
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
« – Mais, c’est par un chevreuil, c’est une vache! »
Et son mari:
« – Je t’ai dit de regarder par la fenêtre… pas dans le miroir! »

daniel

josé president

re , hahahaha les portugaiches y a que cha de vrai pour travail travail ,

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Bonjour,
Un jeune couple s'installe a Montcuq et l'hiver arrivant,le mari se dit qu'il est tant de penser au chauffage.Il va voir la vielle dame qui habite un peu plus loin,et lui demande ou il pourrait trouver un poèle d'occasion pour se dépanner.et la vielle de lui répondre:"mon pôvre monsieur,a cette époque,vous pouvez faire tout le tour de Montcuq,vous n'y trouverez pas un poèle.

daniel

bonjours a toutes et tous ,

C’est l’histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vraies pestes qui ne pensent qu’à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l’heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
– Je vais vous faire un chèque d’un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher… Mais il y a une condition; Pendant l’office, il vous faudra dire explicitement que mon frère « était un saint ». Si vous êtes d’accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque…
Le curé lui dit :
– C’est d’accord…
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même. Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l’éloge funèbre et commence par ces mots :
– Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l’a soupçonné d’avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent… Et il continue encore quelques minutes, jusqu’à ce que le curé conclue :
-… Mais comparé à son frère, cet homme était un saint…

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Un fermier décide d`aller au cinéma.. La vendeuse de billets lui demande ce qu`il a sur son épaule?? Le vieux fermier répond:> C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami..> partout où je vais, Chuck vient aussi..> Je suis désolée mais votre poulet ne peut pas entrer..> Les animaux sont défendus dans le cinéma..> Le vieux fermier se cache derrière dans la ruelle et met son poulet dans son pantalon. Il retourne acheter un billet.> Il entre dans le cinéma et s`asseoit à côté de deux veuves âgées. Le film commence.> Et le poulet a chaud dans le pantalon.> Alors le vieil homme détache son pantalon.> Afin que le poulet puisse sortir sa tête.> La vieille, assise à coté, dit a son amie..> Margie...> ``Quoi ``dit Margie..> ``L`homme, assis à coté de moi, est pervers..``> ``Pourquoi tu dis ça..``demande Margie???> ``Il a défait son pantalon et son outil sort.``chuchote-t- > elle???> ``Ne t`en fait pas`` dit Margie...> ``A ton âge, tu en a vu d`autres..!!``> ``C`est ce que je pensais aussi ``dit-elle!!!> ``Mais celle-la est spéciale....``> ELLE MANGE MON POPCORN

Samedi dernier, un homme était à la salle des mariages de Sari-Solenzara pour celui d'un ami.
Quand le maire a dit :
-"Si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais".
Alors du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée.
Elle s'est avancée dans l'allée accompagnée d'un enfant de 3 ans.
Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie.
Tous les cœurs battaient.
Arrivée devant le maire, elle a dit:
-"Quand on est derrière, on n’entend pas bien"...

re ,

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