blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonjours a toutes et tous ,

ha oui surement ,



daniel

bonjours a toutes et tous ;

Un homme faisant une étude de marché pour la compagnie Vaseline frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune
femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
L’homme se présente :- Je fais une enquête pour la compagnie Vaseline. Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
– Bien sûr, mon mari et moi l’utilisons souvent !
– Si ce n’est pas indiscret, j’aimerais savoir pourquoi vous l’utilisez ?
– Nous l’utilisons toujours pour faire l’amour.
– Habituellement, les gens me mentent et me disent qu’ils l’utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser
une poulie. Je sais par contre que la majorité des gens l’utilisent dans la chambre à coucher.
J’admire votre honnêteté. Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l’utilisez pour faire l’amour ?
– Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi
et mon mari en enduisons la poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d’entrer.


Haut

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Deux amis sont en train de faire une partie de golf. Soudain passe le cortège d’un enterrement. Un des deux joueurs s’arrête de jouer, ôte sa casquette et se met en position de recueillement.
-Comment, s’étonne l’autre joueur, je n’aurais jamais cru Robert, que quelque chose pourrait un jour t’arrêter de jouer !!!!
-Et l’autre de répondre :
-C’est normal, ça fait quand même plus de vingt-cinq ans que nous étions mariés !!!

daniel

exéllente

bonjours a toutes et tous ,

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :
- Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse,
mais je ne veux pas fermer; la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui
viendront.
- D'accord, docteur, répond Mamadou;
> > > > >
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il
demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > >
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné
de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
> > > > >
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai
donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le3ème ?
> > > > >
- Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte.
Une femme est entrée comme une furie.
Elle s'est déshabillée complètement,
elle s'est couchée sur la table d'examen et elle
m'a crié :
- «Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas
vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
> > > > >
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux .

daniel

re , une petite de plus ,


C'est papa crocodile, papa ours et papa singe qui discutent au bureau de la savane après de belles vacances passées en famille.

Papa crocodile entame la conversation à le première pause café ... à leur arrivée au bureau ... à 10h (ce sont des animaux fonctionnaires!)

Il leur demande : Alors, ou vous avez été en vacances ?

Papa ours répond : bah il fait très froid au pôle nord et ma femme a une grosse fourrure, mon fils a une grosse fourrure et moi aussi j'ai une grosse fourrure. La destination n'était pas difficile à choisir.

Papa singe répond : Moi j'ai été dans la foret tropicale car il y a beaucoup d'arbres et ma femme a de grands bras, ma fille a de grands bras et moi j'ai de grands bras pour m'amuser dans les arbres, la destination fut également facile à choisir...

Puis papa singe et papa ours se tournent vers papa crocodile et lui demandent : et toi ?

Le crocodile répondit : Ma femme a une grande gu---le, mon fils a une grande gu....le, moi j'ai une grande gu....le, on est parti en France !

daniel

c'est vraiment excéllent

bonjours a toutes et tous ,

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Un gars va consulter son médecin :
– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
– Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…
Alors le médecin se met à hurler :
– Mais alors, à cause de ce petit c.., nous voilà tous contaminés…

daniel

re , aller une petite , pour ceux qui arrive a la soixantaine ,

CRISE DE LA SOIXANTAINE
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans. Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit : - " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine


daniel

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bonsoirs a toutes et tous ,

Blague : 30 cm de neige

Une femme part sans son mari en vacances au senegal
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir(euh on dit homme de couleur) tres costaud, et apres une
nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la meme réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, si tu me le dis je reste une semaine de plus insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma g....e.
La femme lui répond :
- mais non je rigole car C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que c'est 30cm de neige qui a retardé mon depart

daniel

bonjours a toutes et tous ,

Un gars va consulter son médecin :
– Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a transmis une vilaine maladie…
– Je vois… Et bien qu’il vienne me voir, nous essaierons de soigner cela.
– C’est que, il l’a à son tour refilé à la bonne.
– Oh, oh…
– Et la bonne me l’a transmise.
– Ah, la, la ! Bon, faites-moi voir ça.
– Mais ce n’est pas tout, docteur. Forcément, moi j’ai du la refiler à ma femme…
Alors le médecin se met à hurler :
– Mais alors, à cause de ce petit c.., nous voilà tous contaminés…

daniel

re ,

2 gus discute
eh dis jacob, le blanc c'est pas une couleur ?
ah bin si le blanc c'est une couleur
ok bon mais alors le noir ça c'est pas une couleur
si si pareil le noir c'est une couleur aussi
je te dis que non
si si les 2 c'est une couleur
bon on va aller voir le grand rabin lui y sait tout
dis nous grand rabin, le blanc c'est pas une couleur ?
ah si si c'est une couleur
bon ok et le noir alors?
le noir c'est une couleur aussi
et alors jacob dis a son copain
ah, alors tu vois bien que je t'ai vendu un tv couleur

daniel

Bonjour à toutes et à tous
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Bonjours a toutes et tous ,

Avec une voix très séduisante, une jeune femme demande à son mari :
« As-tu déjà vu 20 € tout froissés » ?
« Non », répond son mari.
Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les trois premiers boutons de son chemisier et, lentement, montrant son décolleté, ôte un ravissant petit soutien-gorge push-up et le jette sur le lit.
Le mari prend le soutif à 20 € et sourit d’un air approbateur.
Puis elle lui demande :
« As-tu déjà vu 50 € tout froissés » ?
« Non » dit-il.
Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit.
Le mari prend la petite culotte à 50 € et commence à respirer un peu plus vite.
Puis elle dit :
« Maintenant, as-tu déjà vu 30 000 € tout froissés » ?
« Jamais », dit-il avec enthousiasme et de plus en plus excité.
Sa femme lui dit alors :
« Va jeter un œil dans le garage ».

daniel

re ,

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit :
« Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir »

Voleur : « Tu dois vraiment aimer ta femme ! »

Homme : « Non, mais elle doit arriver d’une minute à l’autre !!!!!

daniel