blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

fred9545 a écrit:

ben oui mon jp  si chatte a bouffer je suis la

Plus on devient vieu
Plus on devient cochon
Mangé la chatte
Madame va dire quoi Après

elle va pas aimer notre chatte est chez nous depuis 15 ans ( l'animal bien sur )

bonsoirs a tous ,

Histoire corse

C’est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier:
« Et bien voilà, c’est le jour où j’avais perdu ma chèvre dans le maquis. J’ai cherché un jour, deux jours et rien. Là, tous les hommes du village ont décidé de m’aider et nous avons retrouvé ma chèvre. On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enc…. la chèvre… C’est la coutume ! »

La journaliste de France 3 l’interrompt et lui dit : « Mais enfin Monsieur ! Ce n’est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n’avez pas un autre bon souvenir ? »

Le petit vieux réfléchit … puis son visage s’éclaire : « Ha ben si ! C’est le jour où la Louise, la femme du César, s’est perdue dans le maquis ! Il a cherché un jour, deux jours…Et puis on s’est décidé avec tous les hommes du village à l’aider.
On a retrouvé la Louise ! Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enc… la Louise… C’est la coutume ! »

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux : « Bon ! OK ! On oublie l’histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir ! »

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit : « C’est le jour où je me suis perdu dans le maquis… »
daniel

re ,

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l’adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle dit de faire demi-tour au chauffeur.
– Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-moi une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
– ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.

re ,

Vous avez des pilules pour le bronzage, demande un monsieur à une pharmacienne ?!
– Certainement. Il en existe une bonne dizaine de variétés. Vous voulez sans doute, comme tout le monde, arriver à la plage avec, déjà, la peau d’une belle couleur cuivrée ?
– Pas du tout et même au contraire! Ce qu’il me faudrait, c’est une pilule qui me permette de rester deux jours exposé en plein soleil en restant blanc comme un drap. Voyez-vous, je vais passer le week end en Floride avec ma petite amie, alors que j’ai dit à ma femme que je devais assister à un congrès à New York.

re ,

Un jour, une femme voulant voir comment réagirait son mari si elle venait à partir, elle lui laisse une lettre en disant qu’elle ne veut plus vivre avec lui, pose la lettre sur le lit, puis se cache en dessous.

En rentrant du travail, l’homme voit la lettre, la lit, et écrit quelque chose dessus……..Ensuite, il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de téléphone à quelqu’un en disant :



C’est bon, mon cœur, l’autre folle est partie, j’arrive tout de suite, je t’aime……

Le mari sort de la chambre et s’en va en voiture.

Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu’il a écrit sur la lettre :

« On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et fais moi à manger. ».

​

Daniel
Ta plus de toto
Ça me fait trop pensé à quelqu'un  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] et [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] connaisse très bien
Surtout si tu en a une avec le démarrage dune auto

re ,

n rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
– Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
– Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
– Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
– Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
– Non… Je crois que je vais attendre la police.

re ,

Le matin, un homme part à son travail.
-Il rencontre une femme avec des jambes superbes. Il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes.
-Plus tard, il rencontre une femme avec des fesses bien galbées : Il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes.
-Plus tard dans la journée, il remarque une femme avec des seins magnifiques : il dit : dommage que ma femme n’ait pas les mêmes…..
-Le soir, après le travail, il rentre à la maison.
-Il dit à sa femme :
-« Chérie, j’ai pensé à toi toute la journée……………… ».

​

re ,

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
– Ah, je le reconnais dit l’un, c’est l’avion du Président.
– T’es fou, on aurait vu passer les motards !

j'ai retrouver [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] quand il etait petit



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bonjours a tous ,

qu il et mignon notre claude ,

daniel

re ,

C’est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari :
– Tu te rends compte, chéri ? Je reviens de chez l’oculiste avec maman, il parait qu’elle est presbyte !
– Ah ! C’est pas de chance, déjà qu’elle était casse c......s !

daniel

re ,

C’est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu’elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d’habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C’est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
– J’aimerais que ma cabane soit un château
– Comme deuxième voeux, j’aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
– Et pour finir, j’aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant… Sitôt dit, sitôt fait. C’est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
– C’est maintenant que tu vas regretter de m’avoir fait castrer !




daniel

bonsoirs a tous,
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
– Je veux ce téléviseur-là !
– On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
– Je veux ce téléviseur-là !
– Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
– Mais je ne suis pas blonde !
– Vous êtes une fausse brune: la preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !

re ,

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daniel

re ,

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re ,

amour de tracteur ,,

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re ,

quesqu il et beau mon tracteur ,

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bonjour s a toutes et tous ,

fredo elle va tombé ta belette a force de l astiquée



daniel

Il et ou le bon de commande

bonsoirs a tous ,

salut cricri , ha non mon racteur n est pas a vendre , il et a moi ,

daniel