blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

re ,

A un arrêt de bus,une femme demande à un gars qui la fixe:
-Excusez moi,vous pourriez m’enlever un truc que j’ai sur les seins?
-Oh ouiiiii,bien sûr! C’est quoi ?
-Tes yeux co...... rd!!

daniel

re ,

Deux gars se présentent à l’école de ski de la station de Tignes:
– Nous aimerions avoir le même moniteur que l’année dernière s’il vous plaît.
– Bien sur, vous connaissez son nom ?
– Non, mais son prénom, c’est Michel.
– Le problème, c’est que j’ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier.
Les deux gars réfléchissent puis l’un d’entre eux chuchote:
– Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus.
– Pardon ? Vous en êtes sûr ?
– Nous ne l’avons pas vu, mais chaque fois qu’il croisait un collègue, l’autre lui demandait: « Tu t’en sors avec tes deux trous-du-cul ?

daniel

re ,

Une dame a un problème de lave vaisselle. Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle :
– Je laisserai la clé chez la voisine, vous n’aurez qu’à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Bobby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.

Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte… J’insiste :

Ne parlez surtout pas au perroquet !
Le jour venu le réparateur arrive, entre, et effectivement se retrouve face à face avec un énorme chien, mais qui a l’air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave vaisselle, mais c’est avec le perroquet qu’il a des problèmes:

celui-ci n’arrête pas de l’insulter :
« t.... .. ..l ! t.... .. ..l ! T’es trop nul ? t.... .. ..l ! » etc…
Au bout d’une demi heure, excédé, le type se tourne vers le perroquet :
« Tu vas la fermer sac de plume ? »
Aussitôt le perroquet répond :
« Bobby, attaque !!! »
daniel

re ,

Un homme vient de se faire amputer d’un bras.
Un médecin passe l’examiner et le patient lui fait part de sa déprime.
Vous n’avez qu’à rendre visite au patient de la chambre voisine :
on a du l’amputer des deux bras il y a trois jours et il a le moral lui !
Il danse tout le temps à côté de sa radio.
L’homme se rend donc dans la chambre voisine et constate que le
médecin dit vrai. L’homme danse !
Excusez-moi, comment faites-vous pour être aussi heureux après une double amputation ?
Heureux moi ?
Vous rigolez,
j’ai le cul qui me gratte depuis trois jours !



daniel

re ,
ha celle la elle et pour vous les vieux du forum ,

Un Petit Vieux se rend à la pharmacie du coin
Bonjour Madame, je voudrais du Viagra...!
> > > > > > > Oui Monsieur, combien en voulez-vous...?
> > > > > > > Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront, je vais les couper en 4.
> > > > > > > Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une petite raideur acceptable pendant assez longtemps...!
Oh là, je vous arrête tout de suite...! ça n'a rien à voir avec le sexe Madame moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux............
c'est pisser suffisamment loin pour ne pas salir mes pantoufles…




daniel

histoire pas drole ?

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Faire des courses.

30/03/1970 :

Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu payes avec le sourire de la crémière,
et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.

30/03/2019 :

Tu prends le caddie de m**** dont une roue est coincée
et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée
par ce que un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles,
pour choisir parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base de lait de la communauté.
Et tu cherches la date limite....
Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
avec la date dessus et la composition....
Pour les oeufs:
tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé,
et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant toi a pris un article en promo
qui n'a pas de code barre...
alors tu attends, et tu attends....,
puis toujours avec ce foutu caddie de m**** ,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,
tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
Cela fait plus d' une heure que tu es parti.

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Faire un voyage en avion.

30/03/1970 :

Tu voyages dans un avion d'Air France,
on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux

30/03/2019 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon
qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assois sur ton siège, et si tu respires un peu trop fort
tu mets un coup de coude à ton voisin,
si tu as soif = le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

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Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

30/03/1970 :

Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

30/03/2019 :

L'école ferme,
on appelle la gendarmerie,
on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

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Discipline scolaire.

30/03/1970 :

Tu fais une bêtise en classe.
Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.

30/03/2019 :

Tu fais une bêtise.
Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une moto
et va casser la gueule au prof.!!!

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Franck et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.

30/03/1970 :

Les autres les encouragent,
Marc gagne..
Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

30/03/2019 :

L'école ferme.
TF1 proclame la violence scolaire,
France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

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Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le ceinturon et lui fait comprendre la vie..

30/03/1970 :

Eric fera plus attention la prochaine fois,
grandit normalement,
fait des études,
va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.

30/03/2019 :

La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur.
Eric rejoint une bande de délinquants.
Le psy arrive à convaincre sa soeur que son père abusait d'elle
et le fait mettre en prison.

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Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

30/03/1970 :

En deux minutes Jean va beaucoup mieux
et continue la course.

30/03/2019 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur
et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

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Arrive le 31 mars.

31/03/1970 : Il ne se passe rien.

31/03/2019 : C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

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La fin des vacances.

31/03/1970 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne,
dans la caravane tractée par une 403 Peugeot,
les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

31/03/2019 :

Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,
tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
suivies de 12 heures de vol.
Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire.


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"Comme dirait l'autre : On vit vraiment... une époque formidable ?!" ...

bonjours a toutes et tous ,

Un mec se pointe dans un bar sportif le soir.
Il s’assied à côté d’une blonde canon au bar et regarde les nouvelles du soir à la télé.
L’équipe d’info couvre l’histoire d’un homme se préparant à sauter de la corniche d’un grand bâtiment.
La blonde regarde le mec et lui demande : « Croyez-vous qu’il va sauter ? »
Il répond : « Vous savez quoi? Je parie qu’il va sauter. »
La blonde répond : « Eh bien, moi je vous parie qu’il ne le fera pas. »
Le mec place alors un billet de 20 € sur le bar et lui dit : « Ben, faisons le pari alors! »
La blonde confiante place aussi son billet sur le bar.
Ils attendent quelques minutes et l’homme à la télévision fait un saut du cygne et se fracasse au sol.
La blonde était très bouleversée, mais elle lui remet quand même son 20 €. « Un pari c’est un pari! Voici votre argent! »
Le gars répond : « Je ne peux pas prendre votre argent. Je l’ai vu plus tôt dans les nouvelles de 5h, donc je savais qu’il sauterait. »
La blonde répond : « Moi aussi, mais je ne pensais pas qu’il le ferait de nouveau! »

daniel

re ,

Au lycée, en cours d’histoire, le professeur pose une question qui va se révéler lourde de conséquences:
– Qui a cassé le vase de Soissons?
– C’est pas moi, m’sieur!
– C’est pas moi non plus!
– Ni moi!

Et toute la classe nie avoir cassé le vase, ce qui finit d’anéantir le pauvre prof.

Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s’est passé dans sa classe. Le directeur dit:

– C’est trop grave, il faut prévenir l’Inspecteur d’Académie!
L’inspecteur vient le lendemain et après s’être fait relater les faits, dit:
– Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de l’Éducation Nationale.

Ils racontent ce qui s’est passé à Monsieur Monsieur blanquer ,le ministre de l’éducation, qui les écoute avec attention. Après un moment de réflexion, il prend son portefeuille et en sort deux billets de 50 euros qu’il tend au professeur

– Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à la place de l’autre

daniel

re ,
Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l’espoir d’y trouver quelques meubles ou bibelots anciens.
Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l’époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique.
Arrive le paysan :
– Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?
– Mais bien sûr c’est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute:
– Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l’habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l’emporte aussi.
– Ah non monsieur, le bol du chat n’est pas à vendre.
– Mais pourquoi ?
– Parce qu’avec ce bol de l’époque Ming, j’arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine vous savez...
daniel

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bonjours a toutes et tous ,

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.
Le jour de la confession il dit au curé :
– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.
– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.
Une première pénitente
s’agenouille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.
– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.
Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.
Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.
– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…
– Combien de fois ?
– Deux fois.
– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

daniel

re ,

Un petit garçon regarde sa mère qui, après avoir fait le diner, lavé la vaisselle,
balayé la cuisine est en train d’étendre le linge
il lui demande : – maman, qu’est-ce que tu faisais avant de travailler chez nous ?

Le petit Pierre rentre chez lui et annonce joyeusement à sa mère:
-maman, tu ne vas pas me croire…je suis plus fort que la maitresse
-ah ! et pourquoi ?
-la maitresse reste dans la même classe mais moi je passe dans la suivante !

La maitresse demande à sa classe:
– qui peut expliquer ce qu’est un synonyme ?
– moi, m’dame : c’est un mot qu’on utilise quand on ne sait pas écrire le premier !
(pas bête le petit, c’est pourtant vrai)

Une fillette de sept ans tient son petit frère de six mois dans ses bras
soudain le bébé sa met à pleurer, elle appelle sa mère
– maman le bébé pleure !
– c’est normal, je vais aller le changer
– oh ! non, maman, on vient juste de l’avoir !

Un petit garçon demande à sa maman:
– quel était le métier de la Sainte Vierge ?
– aucun, elle était mère au foyer
– ah ? alors pourquoi elle a mis le petit Jésus à la crèche ?

daniel

salut à tous,

Les moins de soixante ans ne peuvent pas comprendre

Etant jeune marié ma femme me disait, en parlant de la bagatelle, après plusieurs années  de mariage repose toi un peu, réserve toi pour quand on sera vieux , plus trois fois tous les jours      


Et maintenant que nous sommes vieux elle me dit ……..  


















ce n'est plus de notre âge laisse moi tranquille: geek:

bonsoir ,[Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] rené

ha ha ha , ca ta rattrapé ,

daniel

salut René

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là ....
Il l'abandonne et retourne à la maison.
Mais à son arrivée , le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux , il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là , puis l'abandonne de nouveau.
Puis il va boire un petit verre au café du coin.
A son arrivée à la maison le chat l'attend encore sur le pas de la porte.
Furieux, il l'empoigne, le colle dans la voiture et fait 10 km vers la droite, puis 25 vers la gauche, 30 km vers le nord et 25 km vers le sud.
Il abandonne le chat et repart ....
Au bout d'un moment , l'homme appelle sa femme depuis son téléphone portable :
- Chérie , juste une question , le chat est-il là ?
- Oui , dit-elle , il vient d'arriver , pourquoi ?
- Passe-moi cette saleté de bestiole au téléphone, je suis perdu !

Bonsoirs a toutes et tous ,

Encore une avant l'apéro :s

SAUT A L'ILASTIC !pauvre momo ,
.
Un touriste français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc ....
Arrivé à destination, il demande la permission de sauter du haut d'un minaret.
Permission accordée.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit : « J'ai besoin d'un mousqueton,d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le marchand lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute.L'élastique se tend, le français s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, la foule applaudit !
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'écrase au sol et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
« Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand répond :
« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic... mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic GRATOUIT !!!!!

re ,

lors celle là :bc

Un mari rentre chez lui un peu tard, sa femme est déjà couché, pour s' excuser, il se glisse dans le lit et lui fait un cuni de folie...
Elle hurle de plaisir. fière de lui il va se rincer la bouche. arrivé dans la salle de bain, il tombe nez à nez avec sa femme et elle lui dit : ne fais pas trop de bruit, mamie dort dans notre lit..."

re ,

Un homme se réveille mal en point à l’hôtel
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
- "Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute... Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé ! ! ! "Le patient est paniqué et le docteur continue : ­­­
- " Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 €. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien, de plus avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur, mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.... Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite..... Parlez-en avec elle"
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
-" Alors ? Qu'avez-vous décidé ?"
Entre deux sanglots il lui dit :
- "AVEC 8000 €, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !.

bonjours a toutes et tous ,

deux blondes ,

bon comme je voudrais pas que tu soit triste toute la journée

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

daniel

re ,

C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première fois.
Il est très intrigué et lui demande :
Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!!
Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.
Ah, d'accord !!!
Et l'éléphant continue son chemin.
Il est quand même encore intrigué par le serpent, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de c......s.
Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais c...r !!!!!!! Je n'en ai pas besoin.
Je ponds des œufs et c'est comme ça !!! (pas très bon caractère le serpent)
ah d'accord...
L'éléphant repart.
Mais toujours intrigué par le serpent, il revient et demande :
M'excuse encore une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.
J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la g....e comme ça ....super grand...... et j'avale ma proie direct !!!!!!
Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de c......s.....T'as une grande g....e....
Tu serais pas chef de service par hasard ???? .

daniel

Daniel