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blague du jour

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MessageSujet: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyDim 25 Nov 2018 - 13:36

Rappel du premier message :

c072

Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyJeu 14 Nov 2019 - 20:45

bonsoirs a tous ,

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES.
«J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»
mes et chères amies,
Vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin.

daniel
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyJeu 14 Nov 2019 - 20:46

re ,

Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.
Elles sortent et se rendent au mât avec des échelles et des rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât à terre et le met à plat,
le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, la blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- Ça c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur
et il nous donne la longueur, quel con !
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyJeu 14 Nov 2019 - 20:50

re ,

C’est trois frères qui trouvent qu’ils ont une trop petite bite. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir le voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
– Alors, ça c’est bien passé? demande le Docteur.
– Très bien. fait le premier frère, j’ai fait comme vous avez dit, une pilule par jour et maintenant j’ai une bonne grosse bite, ma copine est aux anges.
– Parfait. Et vous fait le docteur en s’adressant au 2ème frère.
– Moi, génial. Comme j’en voulais une très grosse, j’ai pris les pilules 3 par 3 et là, j’en ai une de 35 cm. C’est l’extase !
– Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n’est pas venu ?
– Si fait un des frères, mais lui, il voulait une bite monstrueuse, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
– Oui. Et alors ? Ça ne m’explique pas où il est.
– Ben, à l’heure qu’il est, il doit être en train de manœuvrer dans le couloir…
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyJeu 14 Nov 2019 - 20:51

re ,

Deux fous sont dans une auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyJeu 14 Nov 2019 - 20:52

re ,

Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves :
– Qu’est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
– Elle donne des oeufs…
– C’est bien Mathilde, maintenant qu’est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
– Elle donne du lait de chèvre.
– C’est très bien, maintenant qu’est-ce que la vache donne ?
L’élève le plus instruit de la classe répond :
– Elle donne des leçons et des devoirs…
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyJeu 14 Nov 2019 - 20:59

re ,

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit :
– Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
– Je prendrai une bière aussi., répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
– Cela fera 5 euros, s’il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude ?, demande le patron.
– Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l’homme.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
– Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
– Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
– Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
– Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
– Le patron demande alors :
– Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?
L’homme répond :
– Mon second vœu a été ………une poule avec de longues jambes.
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyMar 19 Nov 2019 - 18:50

Bonsoirs a tous ,

surtout a tout les chercheurs du forum ,

Bonjour à toutes et à tous !

3 gars à la retraite se retrouvent quelques mois après leur séparation. Ils se demandent ce qu'ils ont trouvé pour s’occuper dans leur nouvelle situation.
" Moi je me suis mis à la photo. Dit l'un.
- Moi je jardine. Dit l'autre.
- Moi je fais de la recherche. Dit le dernier.
- Punaise !!! Font les deux premiers impressionnés.
- Ouais je cherche tout le temps ... mes lunettes, mes clefs, mon journal ..."

A bientôt !
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyMar 19 Nov 2019 - 18:54

re ,

pour les illuminé[es] Content

Peut-on en rire ?
Et dire qu’il en est ainsi dans bien des domaines ... attention à la chute !
Les nouveaux ados intellectuels...
UN APERÇU DE LA CULTURE DES ADOS : QUAND ON EST PROF, IL VAUT MIEUX AVOIR LE SENS DE L'HUMOUR
- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !
------------------------------ -------------------
Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
------------------------------ ---------------
De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
------------------------------ ----------------
Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
------------------------------ ---------------
Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
------------------------------ -------------
Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
------------------------------ --------------
Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas.
------------------------------ --------------
Qui était le Général de Gaulle ?
- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même.
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
------------------------------ -------------
Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
------------------------------ --------------
Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court je crois.
------------------------------ -------------
Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
------------------------------ ----------
Parlez-moi des croisades.
- C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
------------------------------ --------------
Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un des apôtres du Christ.
------------------------------ -----------
Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
------------------------------ --------------
Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
------------------------------ -------------
La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
------------------------------ -------------
Un ovale est presque rond mais quand même pas.
------------------------------ --------------
La décolonisation est quelque chose de nécessaire, car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année
------------------------------ ------------
Si De Gaulle n'apparaît pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
------------------------------ ------------
Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation
------------------------------ -------------
Et ma préférée :
Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
- "Je n'en suis pas persuadé " a répondu le professeur.
daniel
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptySam 23 Nov 2019 - 16:25

bonjour

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptySam 23 Nov 2019 - 17:04

vil-hello les loulous
bravo2
merci
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptySam 23 Nov 2019 - 18:09

bonsoirs a tous ,

hé la blonde ,

Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors, il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au copilote qu'il y a une blonde assise en première classe
alors qu'elle a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique

Le copilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique, elle doit retourner en classe économique

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

Le copilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde après l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.


Le pilote demande au co-pilote :
" Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
Je vais régler le problème car je suis marié à une blonde et je parle le langage des blondes."


Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh! je suis désolée !" Et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.


L'agent de bord et le copilote sont étonnés et demandent au pilote ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai seulement dit :
"La première classe ne va pas à Toronto."
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptySam 23 Nov 2019 - 18:12

re ,

Une blonde habitant Charleroi gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer !
La blonde décide donc d' aller chercher de l' eau à la mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.
Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d' eau de mer,.....vous devez payer 2 euros. C' est le tarif.
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.





Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.





Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros,
puis se tourne vers la plage qui est maintenant.... à marée basse... et elle dit au flamand :
Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptySam 23 Nov 2019 - 18:13

re ,

Une blonde s'est fait légèrement enfoncer la portière de sa Fiat 500 par la roue avant d'un vélo.
Le cycliste sans rire lui recommande de fermer ses portières et de souffler de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement, la pression d'air à l'intérieur de la voiture rendra à sa portière sa forme d'origine.
Celle-ci se met à quatre pattes et souffle de toutes ses forces dans le tuyau d'échappement.
Une de ses copines passe là par hasard et lui demande ce qu'elle est en train de faire...
et la blonde lui explique.
Alors sa copine (blonde elle aussi) lui rétorque :
Ce n'est pas étonnant que nous les blondes nous soyons la risée de tout le monde car avant de souffler de toutes tes forces, tu pourrait au moins fermer ta vitre !
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptySam 23 Nov 2019 - 18:17

re ,

ha c'est blondes ,

Une blonde entre dans une banque de New York et demande un prêt. Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires

et qu'elle a besoin d'emprunter 5 000 $.


L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.


La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.


La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.


La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.




Dès qu'elle est sortie de la banque, le directeur et les employés éclatent de rire:



C'a prend bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250 000 $ en gage d'un emprunt de 5 000 $...'



Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage sous le terrain de la banque.



Deux semaines plus tard, la blonde revient.



Elle rend les 5 000 $ et les intérêts, qui s'élèvent exactement à 15.41 $.


Le banquier dit alors:



'Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée mais nous sommes un peu perplexes.


Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire!!



Pourquoi cet emprunt de 5 000 $?'




La blonde répond:


'En quel autre endroit de New-York pouvais-je garer ma voiture durant deux semaines pour 15.41 $ et m'attendre de la retrouver à mon retour?'


Morale de cette histoire:


Ne jamais sous estimer l'intelligence des blondes, elles sont parfois nounounes ( ce qui veut dire "nunuche" en québécois)...


mais il y a pire encore: les employés des banques!
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptySam 23 Nov 2019 - 18:19

re,

C'est deux blondes qui sont perdues dans la forêt.

C'est l'hiver, la nuit tombe et elles commencent à grelotter de froid.
Deux heures plus tard, l'une des blondes sort une boîte d'allumettes de sa poche.
- Nous sommes sauvées !

-On va pouvoir faire un feu !

-Vite je suis frigorifiée !
Après avoir préparé un petit tas de branchages pour l'enflammer, elle sort une allumette et la gratte, mais trop humide elle refuse de s'allumer…
Elle en prend une deuxième, mais rien à faire…

Un troisième, pareil…

Presque toute la boîte y passe, mais les allumettes sont trop humides.
Elle sort la dernière allumette, c'est leur dernière chance.

Tout en priant, elle la frotte contre la boîte et miracle elle s'embrase!
À ce moment-là, l'autre blonde souffle dessus, l'éteint et dit :
- Enfin une qui marche, il faut la garder!
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 21 EmptyHier à 21:37

bonsoirs a tous ,

Le patient chez le psychiatre :
> >
> > - Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
> > Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne.
> > Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.
> > Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
> > Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit.

> > Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
> >
> > Le psychiatre :
> > - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie,
> > à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
> >
> > Le patient :
> > Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
> >
> > Le psychiatre :
> > 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8700 € au final.
> >
> > Le patient (songeur) :
> > Euh... je crois que je vais réfléchir...
> >
> > Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
> > Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
> >
> > Le patient :
> > - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
> >
> > Le psychiatre (vexé) :
> > Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
> >
> > Le patient :
> > Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

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