blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

bonsoirs a toutes et tous,

Le médecin rentre dans une chambre où il y a deux fous.
Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gamme de sons d’un camion.

Sur l’autre lit, l’autre fou, s’agite à toute vitesse sous les draps.

«Que fais-tu demande le médecin?
– Je ba..se sa femme pendant qu’il est sur la route.

daniel

re ,
A force de fréquenter des filles douteuses, un homme a attrapé toutes les maladies vénériennes possibles, et comme il ne s'est pas soigné, sa bistouquette est dans un triste état. Il finit par se résoudre à enfin consulter un médecin qui lui dit :
- Monsieur, dans l'état où elle est, il faut la couper.
- Jamais ! J'y tiens trop... Et il va voir un grand professeur, qui confirme.
- Il faut la couper !
- Non ! On a tellement de souvenirs ensemble... Il consulte les plus éminents spécialistes anglais, allemands, italiens, suisses. Et tous répètent .
- Il faut la couper ! C'est alors qu'on lui recommande un médecin américain qui fait, paraît-il, des miracles. L'homme réunit toutes ses économies, traverse l'Atlantique et se rend à cette consultation de la dernière chance. Le praticien l'examine longuement. A la fin, le malheureux demande d'une voix tremblante:
- Vous pensez qu'il faut la couper, docteur ?
- Absolument pas ! Fou de joie, l'autre dit
- Vous en êtes certain ?
- Tout à fait certain. Absolument, dans quelques jour elle tombera toute seule



daniel

re ,

Un juif et un arabe entrent dans une pâtisserie. L'arabe vole trois
flans et les mets dans sa poche ni vu ni connu.
Il dit au juif
- "t'as vu comment je suis fort !!
Le juif répond
- " je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif "
Il va voir le pâtissier :
- "donnes moi un flan je vais faire un tour de magie "
Le pâtissier intrigué lui donne. Le juif prend le gâteau et le mange
-"donnes moi en un autre "
le pâtissier qui veut savoir ou il veut en venir lui donne .
Le juif le prend et le mange
-"donnes moi en encore un "
Le pâtissier s'énerve hésite mais lui donne. Le juif mange le 3èmè Flan
Le pâtissier demande
-" alors il est ou ton tour de magie
Le juif répond
-" vas voir dans la poche de L'arabe "

daniel

re ,

Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
- Docteur ! docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
Puis, le docteur répond :
- Une minute, j'arrive !

re ,

Le médecin rentre dans une chambre où il y a deux fous.
Le premier, assis au pied du lit, tient un volant imaginaire et émet toute la gamme de sons d’un camion.

Sur l’autre lit, l’autre fou, s’agite à toute vitesse sous les draps.

«Que fais-tu demande le médecin?
– Je b..se sa femme pendant qu’il est sur la route.

daniel

bonjours a toutes et tous ,

tient , une histoire de Chine là aussi

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de coucher avec ma fille. Si tu es pris à lui faire l'amour, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:
- WHOA! Cette b...e vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu !
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre.
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit
- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant qu'une fracture sera moins douloureux qu'un testicule arraché !
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroche au pied du lit !!!!
daniel

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bonsoirs a toutes et tous ,

Un homme rentre d’une semaine de voyage d’affaires, il dit à sa femme :
-Jure moi que tu as été fidèle !
-Oui, mon chéri, je te jure, j’ai été fidèle
-Il lui saute dessus, ils font l’amour comme des fous et il y a le voisin qui tape au mur à côté et qui fait :
-Et alors, c’est tous les soirs maintenant !!!

daniel

re ,

Le directeur de l'hôpital rend visite à un nouvel arrivant.

- Alors, cher monsieur, pourquoi êtes-vous parmi nous ? Quelle est la raison de votre séjour ?

Et le patient lui répond :

- Eh bien, tout a commencé quand je me suis marié. Ca a été ma grande erreur !

J'ai épousé une veuve qui avait une fille de 25 ans, qui est donc devenue ma belle-fille.

Un jour que mon père vient nous rendre visite, voilà qu'il tombe amoureux de ma belle-fille. Peu de temps après, ma belle-fille et mon père se marient.

Du coup, ma belle-fille devient ma belle-mère.

Quelques temps plus tard, ma femme me fait un fils, qui devient illico le beau-frère de mon père, puisqu'il est le demi-frère de ma belle-fille, qui elle-même, est la femme de mon père (et donc ma belle-mère)

Maintenant, mon tout jeune fils est aussi devenu le demi-frère de ma belle-mère, et il est donc devenu un peu mon oncle.

Ma femme est aussi ma belle grand-mère, puis qu'elle est la mère de ma belle-mère. Et n'oubliez pas que ma belle-mère est aussi ma belle-fille.

Et si on cherche encore plus loin, on voit que je suis l'époux de ma belle grand-mère, et donc que je suis le petit-fils de ma femme, son mari, mais aussi mon propre grand-père…

Vous comprenez pourquoi je suis ici ?

et vous amis du forum avez vous compris quelque chose ,

moi je cherche ,

daniel

re , bonsoirs a toutes et tous ,


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daniel

re , faut pas vieillir ,

Georges, 88 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :

- Comment ça va, Georges ?

- Très bien Docteur : Dieu veille sur moi !

- Que voulez-vous dire ?

- Ben, par exemple, la nuit dernière je me suis réveillé pour aller uriner

En ouvrant la porte des toilettes, hop, la lumière s'allume toute seule : Dieu veille sur moi !!

Quand j'ai eu fini, je referme la porte et hop, la lumière s'éteint encore toute seule : Dieu veille sur moi !!

Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à l'épouse de Georges :

- Georges m'a rendu visite aujourd'hui et m'a dit que Dieu veille sur lui et qu'Il lui a allumé et éteint la lumière pour uriner cette nuit, est-ce exact ?

- Oh Putain !!! il a encore pissé dans le frigo !!!!!!!!!!!!

re ,

Celle-là, elle est bonne, elle est mortelle !

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur, et lui touche doucement l'épaule pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants, c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante dit :

- Je regrette, mais vous m'avez tellement et vraiment fait peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.

Le chauffeur lui répond :

- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi...

Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

re ,

Blague belge

Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer les vitres d'une tour de cinquante étages.

Ils sont en train de ranger la nacelle dans la camionnette lorsque l'un deux dit :

- Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage ! Et le matériel est rangé

- Ne t'inquiète pas hein ! C'est pas très grave..

- Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction. On va se faire renvoyer.

- Écoute. J'ai une idée.

On va monter sur le toit et tu vas me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les vitres.

Ça c'est une très bonne idée.

Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont prévu.

Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du vide se met a rigoler...

- Ben pourquoi te marres-tu ?

- J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient, tu allais te les prendre en pleine gueule !

Bonsoirs a toutes et tous ,

C'est l'histoire d'une fille qui met une annonce sur internet:
Recherche un jeune homme non violent, qui ne prend pas la fuite et qui assure question sexe.
Quelque jours plus tard, on sonne à sa porte! Elle ouvre et se trouve nez à nez avec un jeune homme dans un fauteuil roulant, sans bras ni jambes :
- euh c'est pourquoi ?
- pour votre annonce ?
- vous etes sur d'avoir bien lu car ..
- oui oui madame j'ai bien lu ! je n'ai pas de bras donc je ne peux vous frappez, et je ne peux m'enfuir car je n'ai pas de jambe !
- oui mais .. eu mais questions sexe ...
- et bien a votre avis, avec quoi j'ai sonné ???

daniel

re ,

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle.

Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... Nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement...

Après quelques minutes, elle lui demande :

- Comment vous sentez vous ?

- Cela fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

daniel

re ,

LA THÉORIE DU MOUTON

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> > >
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
> > >
Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> > >
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
> > >
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> > >
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
> > >
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
> > >
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
> > >
Punaise, j'le savais ! ..........
Bonne semaine mais faite gaffe tout de même avec l'apéro !!


daniel

jm'en doutais

bonjours a toutes et tous ,,

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

« hé bien d’où viennent ces papiers ? »
« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
« oui Monsieur je suis Belge »
« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :
« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »
« tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs…



daniel

re ,

ha celle la , elle irais bien a mon lolou jp,
alors prend garde ,

Docteur, je crois que j’ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout Bleu !
Le docteur l’examine rapidement et conclut :
– Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
– Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille !
– Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n’est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l’avis de l’homme de l’art, et dès le lendemain, l’opération a lieu. Une semaine plus tard, l’opéré est de retour en consultation chez le médecin :
– Docteur, c’est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l’autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l’évidence : il y a encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
– Docteur… ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c’est mon sexe qui devient tout bleu…
L’examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l’amputation du pénis.
– Mais enfin docteur, c’est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
– Oh vous savez, ce n’est pas si grave que ça en a l’air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l’urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations…
Sauf que… Une semaine après l’opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
– Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
– Quoi ?????
– Je vous dis qu’il bleuit ! Qu’est-ce que ça veut dire docteur ?
L’ examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
– Hmm, j’ai un doute… Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?..



daniel

bonsoirs a toutes et tous ;,

Un jeune curé est en stage chez un vieux curé. Il voit au village une jeune bonne qui tire l’eau du puits en minijupe. Il ne peut pas résister à la tentation et essaye de lui faire l’amour a la fille. Mais sa soutane le gêne et au même moment il voit le vieux curé qui lui fait de grands signes en se mordant la main.
Le jeune curé reprend ses esprits et va se confesser tout de suite au vieux curé. Il lui demande ensuite pourquoi il lui faisait signe en se mordant la main. Le vieux curé lui répond :
– Mais, imbécile, c’était pour te dire de mettre ta soutane entre les dents !


daniel

re ,

A un arrêt de bus,une femme demande à un gars qui la fixe:
-Excusez moi,vous pourriez m’enlever un truc que j’ai sur les seins?
-Oh ouiiiii,bien sûr! C’est quoi ?
-Tes yeux co...... rd!!

daniel