blague du jour

Rappel du premier message :



Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"

re ,

C'est une prostituée qui consulte son gynécologue:

-Vos règles sont-elles douloureuses ?
-Non !
-Et vous perdez beaucoup ?
-Environ 7000 balles !

re ,

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re ,

Dans les années 60, un paysan veut vendre sa vache sur un marché voisin et, ne voulant pas se taper 15km à pied avec elle, attache celle-ci au par-choc de sa 4cv et prend la route.
Au bout de 4km, un motard de la gendarmerie l'arrête !
-Votre vache tire drôlement la langue dite donc !
-De quel côté elle l'a tire ?
-A gauche !
-Ah la garce, elle veut me doubler !

re ,

avis de recherche ,,100 milles dollars sa tete ,

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daniel

bonne nuit,

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bonsoirs a tous ,

Un homme se plaint chez son médecin :
– Docteur, je ne sais pas ce qui m’arrive, j’ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j’ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit :
– Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus !
– Comment ça, s’inquiète l’autre.
– Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!

daniel

re ,
Un matin d’hiver un couple écoute la radio.
Avant de se lever ils entendent :
> – « Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le
> déneigement ! »
La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> – « Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui; alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour
La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> – « Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui; alors veuillez mettre vos voitures …krrrrrrhhhrrrrr…bbzzz… «
Et une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit : qu’est-ce que je vais faire, il n’ont pas dit de quel côté mettre l’auto ? »
> – « Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui ? »

daniel

re ,

celle la elle et pour mes loulous,

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l’eau lorsqu’il sent la présence de quelqu’un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
– Alors, on pêche ?
– Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Au bout d’un moment il entend à nouveau derrière lui :
– Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
– Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez…
Et le petit vieux fait demi-tour et s’éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
– Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
– Ecoutez, ça fait trois fois que vous m’importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu’il est déjà en nage sous l’effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
– Tiens se dit le gars, c’est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu’il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s’arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
– Alors, on fait du vélo ?

daniel

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il ,
à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs,
l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.
Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir
la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.
-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ?
En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.
Pendant tout l'été j'tirais en l'air...
la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus

bonsoirs a tous ,
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri violemment dans un fossé.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
- Est-ce que ça va?
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle dit :
- Montez et je vous ramènerai à la maison pour nettoyer et panser cette vilaine égratignure que vous avez sur la tête.
C'est gentil de votre part , répondis-je, mais je ne pense pas que ma femme voudrait que je fasse ça!
- Oh, ne craignez rien, je suis infirmière, insista-t-elle.
J'ai besoin de voir si avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement.
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive.
Comme j'étais pas mal secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété : " Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et un bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
- Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant.
- Ne sois pas bête! dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier
Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle?
- Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose....

re ,

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:
Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.
Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.
Seul Pierre n'avait rien raconté.
Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !
Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été touché.
Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait, c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.
Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.
- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?
- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

re ,

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
Tu vas où en vacances cette année ? ?
He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer !
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ................
Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

re ,
Histoire paysanne :

Un éleveur de poulet se rend au café local ...
Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
La femme dit :
- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui
mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années
toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui,
elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait
pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.
La femme sourit et dit :
-“Quelle coïncidence !".

re ,

LA TVA PRATIQUÉE AU LIT
¬¬¬ ¬¬¬
Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".
Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Il demande alors à sa femme ce que cela signifiait, et elle répond :
Thérèse Va Ailleurs"

bonsoirs a tous ,

attention les amis ,avec le changement de l heure

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bonsoirs a tous ,

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit :
« Pourquoi pas un animal de compagnie ? »
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
-« C’est parce qu’elle fait les fellations comme une déesse ».
La femme se dit que c’est vraiment original et qu’elle fera plaisir à son mari car elle n’aime pas trop faire ça…
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l’offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s’endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n’est pas devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote sous les yeux grands ouverts de la grenouille.
La femme s’écrie : » Mais qu’est-ce que tu fais ??? «
Le mari répond :
« Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!! »

daniel

re ,

Un couple se présente dans une école de langues. Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée…
– Ecoutez, dit le directeur, pour l’anglais, l’espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c’est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l’apprendre en accéléré ?
– Parce qu’on vient d’adopter un petit Cambodgien d’un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu’il dira…

re ,

Le petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu’il souhaite pour son anniversaire :
– Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule… et des parents en peluche !




Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
– J’apprend mes leçons M’sieur, lui répond le jeune garçon…
– Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
– C’est pour mieux apprendre M’sieur ! Hier soir, j’ai entendu maman dire à papa que lorsqu’on mouillait la tête, ça rentrait mieux !




François rentre à la maison après sa première journée à l’école primaire.
La maman:
– Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd’hui?
Toto :
– Pas assez en tout cas, ils veulent que j’y retourne demain.

re ,

Mamie dit à son petit-fils :
– Puisque c’est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
– Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c’est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.
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la grenouille

re ,

Un homme élégant est assis dans un café.
Soudain il voit entrer une très jolie femme
Comment puis-je l'aborder, se demande-t-il ?
Et il décide de commander la meilleure bouteille de champagne
Il y accroche un petit mot sur lequel il demande si elle veut partager la bouteille avec lui et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
Sur le billet il est écrit :
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ..dans votre pantalon, 18 cm !!!... et une maison de vacances dans les îles Canaries serait également très appréciée ......"
L'homme lit la réponse et, en ricanant un peu, répond à son tour :
"Chère Madame, Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes. Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve bien plus d'un million d'Euro. Je possède des maisons de vacances aux Seychelles, à Bali, au Mexique, en Floride et encore une au Japon.
Mais jamais, au grand jamais, même pour la plus belle femme du monde je ne me ferais amputer de 3 cm ... !!!!

bonsoirs a tous ,

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
"Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là...mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée….
Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?
ET VOILA !!!

daniel

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