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blague du jour

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MessageSujet: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyDim 25 Nov 2018 - 13:36

Rappel du premier message :

c072

Toto achète sa nouvelle voiture (Ford Focus) Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
"Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
Toto interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du
Jojo national.
Toto demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "
Toto lance : "Iglésias"
L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
Toto en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
Enchanté, Toto prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Toto crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
Et la radio lui demande : " Macron, Philippe, ou castaner ???

"Tonnerre !" dit Toto " il y a même la mise à jour !"
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyLun 2 Sep 2019 - 19:30

re ,

nterview d’un centenaire :
– Quel est le secret de votre longue vie ?
– Ben j’chais pas moi p’tit gars.
– La nourriture ?
– La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
– Et côté femmes ?
– J’ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
– Les cigarettes ?
– Jamais une cigarette
– L’alcool ? Etes vous sobre ?
– Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
– Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique.
À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.

– Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c’est papa qui rentre de son gueuleton en ville encore bourré.
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyLun 2 Sep 2019 - 19:31

re ,

Un mari arrive à l’improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.
Le Français furieux, s’écrie :
– Immonde dégueulasse individu, c’est la serviette pour les mains !

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyLun 2 Sep 2019 - 19:33

re ,

C’est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les préservatifs Olympiques.
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.



De retour à la maison, il raconte la découverte qu’il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
– Des capotes Olympiques? lui dit-elle. Qu’est-ce qu’elles ont de si spécial?
– Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze…
– Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir?
– Ben, euh c’est l’OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
Alors sa femme:
– Pourquoi tu ne prendrais pas l’ARGENT plutôt? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième…

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Jean-Luc28

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyDim 8 Sep 2019 - 8:00

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et ... sa fille est bien enceinte.

Cris, pleurs, larmes... etc.

- C'est qui le porc, le salaud ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc....

La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.

Il s'adresse aux parents:
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.

Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.

Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.

Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.

Et si elle perd l'enfant...

À ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit:
- Tu la rebaises !
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fred9545

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyDim 8 Sep 2019 - 12:37

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyDim 8 Sep 2019 - 16:46

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyDim 15 Sep 2019 - 10:36

bonjours a tous ,

A cause de «l’innocence» de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane doit lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
– Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c’est comme ton linge sale et ce que j’ai entre mes jambes, c’est comme une machine à laver…
Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s’arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit :
– Ecoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n’est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela, Tarzan fut très déçu.
Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan :
– Tarzan, qu’est-ce qu’il t’arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
Alors Tarzan lui répondit :
Tarzan avoir appris à laver à la main !!!
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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyDim 15 Sep 2019 - 10:37

re ,

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c’est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
– Quel est votre QI ?
L’homme répond :
– 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique,l’interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologiesetc.Au bout d’un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit) et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.

Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
– Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
– 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc.
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.

Le lendemain donc, même topo !!!
Le barman-robot s’approche et demande :
– Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
– 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance :
– Alors, comme ça… on a voté Notre vénéré président Emmanuel Macron !!!

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyDim 15 Sep 2019 - 10:37

re ,

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l’article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit :
– Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
De son lit de mort, Jojo s’adresse à son ami :
– Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.

Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit :
– Marcel Marcel !
– Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
– C’est moi Jojo.
– C’est impossible, Jojo vient de mourir !
– Je te dis que c’est moi Jojo !
– Jojo ! Mais où es-tu ?
– Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer.
– Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
– Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
– C’est fantastique ! répond Marcel. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
T’es sur la feuille de match samedi !!

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MessageSujet: Re: blague du jour blague du jour - Page 17 EmptyDim 15 Sep 2019 - 12:08

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